Agora sim posso dizer: tô na merda!!

Fui convidado pela excelentíssima presidente dessa merda para escrever merdas ácidas... Então, diante de tal fato e distante de qualquer influência que não seja dos meus próprios distúrbios abdominais, digo a todos que já iniciei uma dieta toda especial para chegar às quartas-feiras e descarregar coliformes fecais bem ardidos.

Aproveitando que acabei de sair do restaurante que almoço todos os dias, vou-lhes descrever o menu principal. A dieta se baseará essencialmente em:

O Drink de entrada

2 abacaxis bem azedos;

300 ml de pinga pura;

A bebida para acompanhar

Um copo de suco de laranja de gaveta com 2 limões no mesmo estilo;

A Xepa principal do menu

Uma feijoada compreta;

Pimenta a gosto;

E torresminho bem gordurento! (** tá no final, tonto!)

Sobremesa:

Doce de leite e mais abacaxi

Bebida auxiliar:

1 caixa de cerva pra começo e quando acabar tome um cafezinho expresso!

Bem, de qualquer forma, se não for ácido, uma coisa é notória: É ou não é para rasgar a cueca??

Então, diante de tal barbaridade com o fígado, estômago e outros órgãos suplementares, desde já deixo bem claro que sou contra e abaixo o uso de Epocler, Sonrisal, Eno ou qualquer outra mandinga para frear as contrações intestinais que hão por vir. Pense você então, caro cagólatra: quem faz esse tipo de coisa com o seu próprio cu, o que seria capaz de fazer com a sua cabeça? Dor de cabeça e náuseas? Só se for para os vermes que viverão em total desarmonia em sua barriga daqui por diante! Ainda mais agora, que o ambiente estará hostil desde para as solitárias, que viverão acompanhadas da azia, quanto para as amebas, que terão um terreno difícil para se reproduzirem!

Merda ácida é meu lema e qual o pobrema? O poblema é meu, a merda é minha e ninguém tem nada a ver com isso!!! Se tiver, responda então, seu bundão! De resto, nádegas a declarar!

Com licença, pois meu prato de fígado com repolho está esfriando!

Até quarta que vem!

(**) Vá ao banheiro de seu escrotório. Caso esteja sozinho, espere um pouco mais até quando seu chefe e todos os estagiários estiverem presentes. O segredo está na fermentação, lembre-se disso! Ah, e quando acabar, nada desse lance de "Bom Ar", deixe feder! Se alguém reclamar responda:

- Cheira sua parte que acaba rápido!

Ah, não se esqueça: recomende esse brog! Preferencialmente escreva esse endereço nas portas daqueles banheiros mais podres que costuma freqüentar ou então na poltrona daqueles ônibus podres do tipo Caprioli Jundiaí-Campinas! A presidente do brog agradece e suas solitárias poderão, enfim, arranjar companhia!

 Por: André Vidhal

O diretor do Museu da Ciência de Londres anunciou hoje que a instituição pretende usar as fezes de seus visitantes para obter energia e, dessa maneira, reduzir o valor da conta de luz.

O museu do centro da capital da Inglaterra espera que, com a ajuda dos quase três milhões de visitantes que recebe por ano, seus depósitos tenham a capacidade para produzir 1.530 quilowatts de energia por hora - suficiente para acender 15.000 lâmpadas elétricas por ano.

"Como a entrada é grátis, essa seria uma ótima maneira dos visitantes darem algo de volta ao museu", disse o diretor John Tucker.

A idéia é utilizar as bactérias dos excrementos para produzir recursos energéticos, pois, ao privar a bactéria de oxigênio, os elétrons liberados no processo estarão livres para estabelecer uma voltagem entre os eletrodos ligados ao equipamento.