No estilo editorial sobre  produtos  derivados ou alusivos a  merda,

 antes, durante e depois volto a aqui pra  falar  do assunto anunciado anteriormente.

BANHEIROS  QUÍMICOS

Andei fazendo pesquisas sobre  banheiros  químicos.

Nem vou falar da  parte  técnica  do produto ( porque só vale  por  uma hora no máximo) vou falar de  uns comportamentos e impressões minhas sobre isso.

Bem, tradicionalmente as mulheres não curtem muito ir a banheiros fora de lugares mais conhecidos ou com um acerta garantia de higiene, exceto banheiros de bons shoppings, casas noturnas ou restaurantes bacanas. eu mesma sou uma destas chatas que  prefiro  ficar apertadinha   que  ir a qualquer banheiro público.

Mas tem ocasiões que a bexiga ou intestinos falam mais alto que qualquer regra de conduta, e  me  lembro  da  inesquecível  primeira e  última vez  que   tive  que usar  um banheiro  químico, minha nossa   eu realmente não tinha saída,  pois  se  houvesse  outra  chance , na  própria  fila  eu teria me  evadido,  se eu avistasse qualquer matinho  ou moitinha  mesmo com o risco de  fauna  venenosa  eu encararia,  mas  tava num recinto  isolado  num  show daqueles  que  nem curto ir  mas  tava  com uma turma   e ai  já viu, né?

Ao entrar do cubículo imundo me senti envolta num vapor fétido e me agachei com muito cuidado pra não tocar em nada só mirar  o xixi  no  buraco certo,  tarefa  homérica   pra uma  mulher  apertada,  mas   a coisa  fluiu e  eu me  aliviei  dos meus  líquidos e  de  quebra  vomitei  por conta  do cheiro.

Comentei isso com homens também pra ver se não é excesso de frescura feminina e ficou confirmado  que   banheiro  químico tem  validade  máxima   vinte  usuários, depois  disso   esquece, você  sai  infectado  dele.

PORTANTO, QUANDO OUÇO FALAR DE BANHEIRO QUÍMICO FICO ATÉ ARREPIADA.

POIS PRA ESTE PRODUTO, TIPO MAL  NECESSÁRIO, VALE SEMPRE  AQUELA  MÁXIMA  BEM CHULA QUE DIZ:   DE TÃO SUJO QUE  INVEZ DA  GENTE CAGAR NELE  E  ELE  QUE CAGA  NA GENTE.

AFFFFFFFF... QUE NOJO!!!

 BY ELI CABEÇÃO DE VENTO