PLANTÃO PUM DE NOTÍCIAS...

Comunicado do Mont Merd para todos os seus funcionários:  (tirado do http://www.pobremadevarize.blogger.com.br)


INDUMENTÁRIA:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:

Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.


AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.


FÉRIAS:

Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.


AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.


AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".

A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação,frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação,observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para qualquer outro lugar.


Tenham uma boa semana.



Recursos Humanos

 A bunda dura 

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura?

Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes.
Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a.. Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar- se no padrão "Alisabel é que é legal". Burra.

b.. Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar "desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.

c.. Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento
pra Hebe? Sou antipática com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.

d.. Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem HORROR a qualquer carninha saindo da calça de
cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar
um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão. Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher.

E você reparou naquela bunda? Meu deus...
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor
compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo.

Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem
chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua.

Arnaldo Jabor

Papel higiênico Neve!!

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei espantado com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo, que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo.

Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A e B. Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais como alto relevo de flores e uma microtextura, que segundo o texto da embalagem, proporciona a seus felizes usuários "a suavidade de uma pétala de rosa".

Perguntar não ofende:

Alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa???

Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): laranja e com extrato de pêssego; Como se o cú enxergasse cor e sentisse cheiro...

Mas, demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!?!?!?): ou seja, você caga e ainda sai com o cu vitaminado!

CINCO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO

 Lição número um:
 Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia  todo. Um
coelho viu o urubu e perguntou:  Posso sentar como você e ficar
fazendo nada o dia todo?
 O urubu respondeu:
 Claro, por que não ?
 Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou  descansando.
 Subitamente apareceu uma raposa que Saltou sobre o coelho e o comeu.
 MORAL DA HISTÓRIA:
 Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito alto.


 Lição número dois:
 O peru estava batendo papo com o touro. Eu adoraria ser capaz de
chegar ao topo daquela árvore -  suspirou o peru...Mas não tenho
força...
 Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? Replicou o touro...-
 Ele tem muitos nutrientes. O peru bicou um pedaço de esterco e
verificou que  realmente isso lhe dava a força necessária para chegar
Ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns
bons nacos de esterco, ele chegou Ao segundo galho. Finalmente depois
de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das  zebras,
etc.., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.
Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
 MORAL DA HISTÓRIA:
 Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá....

 Lição número três:
 Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser Chefe:
 O cérebro foi logo dizendo:- "Eu deveria ser o Chefe porque controla
todas as respostas e funções do corpo".
 Os pés disseram:- "Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos
cérebro para onde ele quiser ir."
 As mãos disseram:- "Nós é que deveríamos ser o Chefe, porque fazemos
todo trabalho e ganhamos dinheiro". E assim foi com o coração,
pulmões, olhos, até que chegou a vez do Cu falar. Todas as partes
riram do cu querer ser o Chefe. E foi daí que ele entrou em
greve,bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.... Em pouco tempo os olhos
ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se  retorceram, o
coração e os pulmões  entraram em pânico e o cérebro teve febre.No
final todos, concordaram. Todas as outras partes fizeram seu trabalho
e o Chefe sentou e deixou a merda passar!.
 MORAL DA HISTÓRIA:
 Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode ser.

 Lição número quatro:
 Era uma vez um pardal cansado da vida.... Um dia,resolveu sair voando
pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região
extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu
na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu
ajudá-lo e cagou em cima dele.
 Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a  cantar. Um gato
 ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu.
 MORAL DA HISTÓRIA:
 1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
 2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
 3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na
merda, conserve seu bico fechado!!!

 Lição número cinco:
 Um empresário rico e bem sucedido descobre que está com stress e é
aconselhado por seu médico a procurar um lugar sossegado e passar
alguns
 dias em repouso. Refugiou-se na fazenda de um amigo, para onde levou
alguns livros e uma infinidade de CDs e DVDs. Dois dias após ligou
para o
médico, informando que já lera todos os livros e assistira a todos os
DVDs e CDs pelo menos três vezes, ao que foi aconselhado a procurar o
capataz da fazenda e pedir um serviço simples, próprio dos peões.
Embora surpreso, o capataz determinou que o hóspede espalhasse um
enorme monte de esterco por uma extensão de oito hectares de terra. No
dia seguinte, o hóspede volta a procurar o capataz, informando que a
tarefa fora realizada, para a surpresa do capataz, que admitiu que um
peão levaria ao menos uma semana para tal. O capataz então entregou ao
seu hóspede três cestas: uma pequena, uma média e
uma grande, e determinou que o empresário deslocasse até as
laranjeiras e colhesse laranjas, colocando as grandes nos cestos
grandes, as médias
nos cestos médios, e as pequenas nos pequenos cestos. Uma semana depois,
sentindo a falta do hóspede, o capataz desloca até as laranjeiras, onde
encontra o empresário olhando fixamente para uma laranja, com os cestos
vazios. Feliz com a chegada do capataz, o empresário diz: "Ainda bem que
você chegou para me ajudar. Esta laranja é pequena, média ou grande???".
MORAL DA HISTÓRIA:
 Espalhar merda é barbada. Difícil é tomar uma decisão.

Escrito por Eli do: http://www.cabeção de vento.weblogger.com.br

Pecados Capitais

 Um cara, que estava trabalhando, viu o outro deitado numa rede,
na maior folga, sem nada para fazer, e falou:
-Você sabia que a preguiça é um dos 7 pecados capitais?
Aí, o cara, na maior folga, respondeu:
-Sei, sim... e a inveja também...

LEIS ESTRANHAS SOBRE SEXO AO REDOR DO MUNDO
 
 1- No Líbano, os homens podem legalmente ter
 relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas.
 Relações sexuais com machos são puníveis com
 morte.
 (Sem comentários)
 
 2- No Bahrain, um médico pode legalmente examinar
 genitália feminina, mas ele é proibido de olhar
 diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas
 olhar através de um espelho.
 (Pôr a mão pode, olhar não!)
 
 3- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um

 cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da
 funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar
 sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de
 madeira
 (Um tijolo?).
 
 4-A penalidade para a masturbação na Indonésia é
 decapitação...
 (De qual cabeça???)
 
 5- Há homens em Guam cujo emprego em tempo
 integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os
 pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
 Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se
 casarem.
 (Agora diz pra mim:existe emprego melhor no
 planeta?)
 
 6- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente
 matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas
 com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera
 pode ser morta de qualquer outra maneira pelo
 marido.
 (Mata com machadada!!!!!!!!)
 (Não consegui esquecer de Guam...)
 
 7- A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em
 Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes
 tropicais. (É pro comprador mostrar a vara!!!!)
 (Será que tem que fazer prova para este emprego em
 Guam?)
 
 8- Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter
 relações com seu marido, quando na primeira vez que
 isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para
 testemunhar o ato.
 (Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério....!!!!!).
 (Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para
 mandar meu curriculum?...)
 
 9- Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter
 relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo
 tempo.
 (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!)
 (E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)
 
 10- Em Maryland preservativos podem ser vendidos em
 máquinas somente em lugares onde são vendidas
 bebidas alcoólicas para consumo no local.
 (Tem que usar no balcão?)
 (Será que Guam é muito longe daqui?)
 

Colaboração da Dedé do http://www.tudodebomgosto.weblogger.terra.com.br/

" Sinceramente, quanta distância me separa da infância. Qual  a referência? As rugas? cabelos brancos? a pancinha teimando em pular fora da calça? Não meu caros....... TELEVISÃO.

Lingua Portuguesa.....
(Colaboração de Lilian Duarte)

A palavra mais rica da língua Portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil
palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa. Vejam
os exemplos a seguir:

1)Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?

2)Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!

3)Como indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA.

4)Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA! 5)Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

 6)Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.

7)Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.

8)Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!

9)Como questionamento dirigido:  Fez MERDA, né?

10)Como indicador visual: Nâo se enxerga MERDA nenhuma!

11)Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que vocênãovai a MERDA?

12)Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é
essa?

13)Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...

14)Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15)Como indicador de admiração: Puta MERDA!

16)Como indicador de rejeição: Puta MERDA! 17)Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?

18)Como indicador de continuidade: Na mesma MERDA de sempre. 19)Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!

20)Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!

21)Como resultado aplicativo: Deu MERDA.

22)Como indicador de performance esportiva: O VASCO e o Flamengo não estão jogando MERDA
nenhuma!!!

23)Como constatação negativa: Que MERDA!

24)Como classificação literária:  Êta textinho de MERDA!!!

25)Como qualificação de governo: O governo Lula está uma MERDA!

Esta mensagem foi verificada pelo sistema de antivírus e acredita-se estar livre do perigo de dar MERDA.

VOLTAMOS A MERDA

(Por Eliana http://www.cabecaodevento.weblogger.com.br)

POR ENQUANTO APENAS DUAS MOÇAS NADA SOLITÁRIAS E CHEIAS DE IDÉIAS EFERVECENTES E FERMATATIVAS, POIS ATÉ MESMO NAS  MELHORES  FAMÍLIAS  SE   PENSA  NA MERDA, POIS ELA   A TODO MOMENTO ESTÁ  BOIANDO  NA  NOSSA  FRENTE  OU  VAI  PRO   VENTILADOR MESMO.

CONTINUO NA LINHA DOS PRODUTOS DE MERDA.

O ÓTIMO EXEMPLO  DE  GENTE  FINA  COM A  CABEÇA NA  MERDA É O DESIGNER ITALIANO RENOMADO, SENHOR STEFANO GIOVANNONI, QUE CRIOU O MERDOLINO, SEU  PRODUTINHO  PREMIADO   E  VENDIDO NO  MUNDO  INTEIRO EM  LOJAS  MUITO  CHIQUES, POR  SINAL, AQUI MESMO , EM SAMPA   VOCÊ  PODE  ENCONTRAR  NOS POINTS CHIQUES  DE  DECORAÇÃO, TIPO  NA  PRAÇA   BENEDITO CALIXTO, MAS  POR  MUUUUUITO MAIS  QUE  O PREÇO  INTERNACIONAL DA  COISA , QUE É DE  39 EUROS.

VOLTAREI EM BREVE COMENTANDO ALGUMAS MERDAS EXPLÍCITAS >  DO CARNAVAL.

POR  ELI CABEÇUDA  DIRETO DO CABEÇÃO DE VENTO

LINK  DESIGNER:

 http://www.stefanogiovannoni.it/

PS:TENHO QUE DAR  TODO MEU APOIO  PRA   LILI   SOBRE   O BBB 5,  QUE  MOSTRA  EXPLICITAMENTE  OCARATER DE BOSTA  QUE TEM  ALGUMAS  PESSOAS.

Vai meu filho, pode chorar e espernear, mas graças à Deus e as pesoas de bom senso, não seremos mais obrigados à ver tua cara e seus tiques na TV, bem...pelo ao menos por enquanto.

Prá quem ainda não sabe de quem eu estou falando, vou falar agora, o Cara mais chato, antipático, sem classe, tô me achando, falso, articulador etc; que eu já ví em toda minha vida. O tal do Dr. Rogério do BBB5, tudo bem, tem coisas melhores prá assistir na tv? Pode ser, mas desde o primeiro dia, dei minha espiada básica, e já criei uma certa antipatia por Rogério, PA, Tati e cia. Ltda.

Fica aqui o nosso grito de alívio: Fora Rogério, só resta saber quem vai querer se consultar com você agora. Eu tô fora.

Se eu pudesse, iria até aí jogar merda neste seu topete totalmente ridículo e fora de moda!!!

Nota da Lili: Desculpem amigos e amigas que lêem esta merda, eu até pensei em criar uma comunidade no ORKUT: Eu odeio o Rogério do BBB5, mas ele não merece tal prestígio de nossa parte. Fica então este post mixuruco na qual manifesto total indiferença com a pessoa citada acima.

É PESSOAL, DEPOIS DE UM LONGO TEMPO HIBERNANDO, VOLTAMOS EU E ELI POR ENQUANTO COM FORÇA TOTAL, BOM PELO AO MENOS EU ESPERO.

A GRANDE MERDA DA TV BRASILEIRA

Não sei se sou eu ou todo mundo pensa do mesmo jeito....ninguém merece mais tanta porcaria, tanta desgraça na tv aberta. Rede Globo, Bandeirantes, SBT, Record, Rede TV...é tudo a mesma MERDA...

Na Globo somos obrigados à assitir todas as noites Big Brother, com aquele que se diz médico, mas quando começa à falar, parece um pisca pisca de Natal, prestem atenção o cara pisca direto, seguidamente, sei lá se é tique nervoso ou se ele acha que é charme. Desde quando é bonito ser feio hein?

Na Bandeirantes, a tristeza continua, com programas com aquele cara que eu esqueci o nome, o cara da igreja, pode mudar de canal à qualquer hora do dia que ele estará lá, firme e forte, exorcizando todo e qualquer capeta...

SBT, bem...uma história à parte novelas mexicanas açucaradas, reprises de novelas insuportáveis e filmes que já passaram zilhões de vezes.

A Record até que tenta mas não consegue.

Rede TV, toda vez que mudo para lá, só vejo propagandas do TAK500 e do UOL, acho que só passa isso e o TV Fama.

Que merda....

Valha-me-DEUS, alguém me ajude.

 O BLOG MONT MERD ESTÁ DE LUTO, DEVIDO AO FALECIMENTO DA NOSSA AMIGA E COLABORADORA ANNA JULIA SIQUEIRA.

ANNA JU, TENHO CERTEZA QUE VOCÊ ESTÁ AÍ NO CÉU, BAGUNÇANDO A VIDA DE TODO MUNDO E TAMBÉM ESTÁ OLHANDO POR TODOS OS SEUS AMIGOS E AMIGAS QUE FICARAM CÁ EMBAIXO.

PRESTAREMOS UMA SINGELA HOMENAGEM, REPUBLICANDO SEUS POSTS ANTERIORES...

BEIJO E ESTOU COM SAUDADES!!!

LILIANA DUARTE

SEM VOCÊ ESTA MERDA AQUI VAI FICAR MUITO TRISTE!